John Cleese's Notice of Revocation of Independence

Heeft de 'Monty Python'-alumnus deze brief echt naar Amerika geschreven?

Hier is een variant van de populaire satirische "Notice of Revocation of Independence", naar verluidt geschreven door de Monty Python-alumnus John Cleese.

Dit is slechts een versie van de virale grap die online circuleert sinds november 2000. Ondanks de toewijzing aan Cleese heeft hij het niet echt geschreven en heeft hij er ook nooit aanspraak op gemaakt. Je kunt verschillende versies van de tekst vergelijken en de geschiedenis van deze internet-hoax volgen om meer achtergrondinformatie te krijgen.

Voorbeeld van John Cleese Letter

Hier is e-mailtekst bijgedragen door een AOL-gebruiker op 27 januari 2005:

John Cleese Brief aan de VS.

Aan de burgers van de Verenigde Staten van Amerika: in het licht van het feit dat u er niet in bent geslaagd een bevoegde president van de VS te kiezen en uzelf aldus te regeren, wijzen wij u hierbij op de herroeping van uw onafhankelijkheid, die vandaag van kracht is.

Haar Soevereine Majesteit Koningin Elizabeth II zal de monarchale plichten over alle staten, gemenebest en andere gebieden hervatten. Behalve Utah, waar ze geen zin in heeft. Uw nieuwe premier (de rechtvaardige eervolle Tony Blair, parlementslid voor de 97,85% van u die tot nu toe niet wist dat er een wereld buiten uw grenzen is) zal een minister voor Amerika benoemen zonder dat er verdere verkiezingen nodig zijn. Het congres en de senaat worden ontbonden. Een vragenlijst zal volgend jaar worden verspreid om te bepalen of iemand van u het heeft gemerkt. Om de overgang naar een Britse Kroonafhankelijkheid te vergemakkelijken, worden de volgende regels met onmiddellijke ingang ingevoerd:

1. U moet de intrekking opzoeken in het Oxford English Dictionary . Zoek dan aluminium op. Bekijk de uitspraakgids. Je zult er versteld van staan ​​hoezeer je het verkeerd hebt uitgesproken. De letter "U" wordt hersteld in woorden als "favor" en "neighbour"; het overslaan van de letter "U" is niets meer dan luiheid van uw kant. Op dezelfde manier leer je om "doughnut" te spellen zonder de helft van de letters over te slaan. Je eindigt je liefdesrelatie met de letter "'Z"' (uitgesproken als "'zed"' not "'zee' ') en de suffix ize wordt vervangen door het achtervoegsel ise. Je zult leren dat het achtervoegsel "Burgh" wordt uitgesproken als Burra, bijvoorbeeld Edinburgh. Je bent welkom om Pittsburgh als "Pittsberg" te antwoorden als je de juiste uitspraak niet aankunt.

Over het algemeen moet je je vocabulaire op een acceptabel niveau brengen. Zoek woordenschat op. Het gebruik van dezelfde zevenentwintig woorden afgewisseld met opvulgeluiden zoals 'vind ik leuk' en 'weet je' is een onaanvaardbare en inefficiënte vorm van communicatie. Kijk omhoog afgewisseld. Er zijn geen piepjes meer in de Jerry Springer-show. Als je niet oud genoeg bent om slechte taal het hoofd te bieden, dan zou je geen chatshows moeten hebben. Als je leert je vocabulaire te ontwikkelen, hoef je minder vaak minder vette taal te gebruiken.

2. Er bestaat niet zoiets als 'Amerikaans Engels'. We laten het Microsoft namens u weten. De spellingcontrole van Microsoft wordt aangepast om rekening te houden met de herstelde letter "'u" "en de eliminatie van -ize.

3. Je moet leren om de Engelse en Australische accenten te onderscheiden. Het is echt niet zo moeilijk. Engelse accenten zijn niet beperkt tot cockney, upper-class twit of Mancunian (Daphne in Frasier). Je zult ook moeten leren regionale accenten te begrijpen - Schotse drama's zoals Taggart zullen niet langer met ondertitels worden uitgezonden. Terwijl we het over regio's hebben, moet je leren dat er geen plaats is als Devonshire in Engeland. De naam van het graafschap is Devon. Als je volhoudt om het Devonshire te noemen, zullen alle Amerikaanse staten shires worden, bijvoorbeeld Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood zal af en toe nodig zijn om Engelse acteurs te casten als de goeden. Hollywood zal Engelse acteurs moeten casten om Engelse karakters te spelen. Britse sitcoms zoals "Men Behaving Badly" of "Red Dwarf" worden niet opnieuw gegoten en verwaterd voor een slap Amerikaans publiek dat de humor van occasionele politieke incorrectheid niet aankan.

5. Je moet je originele volkslied, "God Save The Queen", opnieuw leren, maar pas nadat je taak 1 volledig hebt volbracht. We zouden niet willen dat je in de war raakt en halverwege opgeeft.

6. Je moet stoppen met American football te spelen. Er is maar één soort voetbal. Wat je Amerikaanse voetbal noemt, is geen erg goed spel. De 2,15% van jullie die weten dat er een wereld buiten jullie grenzen is, heeft misschien gemerkt dat niemand anders Amerikaans voetbal speelt. Je mag het niet meer spelen en moet in plaats daarvan echt voetbal spelen. In eerste instantie zou het het beste zijn als je met de meisjes speelt. Het is een moeilijk spel. Degenen onder u die dapper genoeg zijn zullen na verloop van tijd rugby mogen spelen (wat vergelijkbaar is met Amerikaans "voetbal", maar het betekent niet om elke twintig seconden te stoppen voor rust of het dragen van volledige kevlar kogelvrije vesten zoals nans). We hopen dat we tegen 2005 minstens een US Rugby Sevens-kant tegen zullen komen. Je moet stoppen met honkballen. Het is niet redelijk om een ​​evenement genaamd de World Series te organiseren voor een spel dat niet buiten Amerika wordt gespeeld. Aangezien slechts 2,15% van u zich bewust zijn van een wereld buiten uw grenzen, is uw fout begrijpelijk. In plaats van honkbal, mag je een meisjesgame spelen genaamd rounders, een honkbal zonder fancy teamstrip, oversized handschoenen, collectorkaarten of hotdogs.

7. Het is niet langer toegestaan ​​wapens te bezitten of te dragen. Het is niet langer toegestaan ​​om iets gevaarlijkers te bezitten of te dragen in het openbaar dan een dunschiller. Omdat we niet geloven dat u verstandig genoeg bent om potentieel gevaarlijke voorwerpen te behandelen, heeft u een vergunning nodig als u een dunschiller in het openbaar wilt meenemen.

8. 4 juli is niet langer een feestdag. 2 november wordt een nieuwe nationale feestdag, maar alleen in Engeland. Het zal Indecisive Day worden genoemd.

9. Alle Amerikaanse auto's zijn hierbij verboden. Ze zijn onzin en het is voor je eigen bestwil. Wanneer we je Duitse auto's laten zien, begrijp je wat we bedoelen. Alle wegkruisingen worden vervangen door rotondes. U zult direct met links beginnen rijden. Tegelijkertijd ga je metrisch met onmiddellijke effect- en conversietabellen. Rotondes en metratie helpen u het Britse gevoel voor humor te begrijpen.

10. Je leert echte fiches maken. Die dingen die je frietjes noemt, zijn geen echte fiches. Frieten zijn niet eens Frans, ze zijn wel Belg, maar 97.85% van jou (inclusief de man die in Europa friet ontdekte) is niet op de hoogte van België. Die dingen die je vasthoudt aan het noemen van chips worden correct chips genoemd. Echte chips worden dik gesneden en gebakken in dierlijk vet. De traditionele begeleiding bij patat is bier dat warm en plat moet worden geserveerd. Serveersters worden getraind om agressiever te zijn met klanten.

11. Als een teken van boetedoening wordt 5 gram zeezout per kopje toegevoegd aan alle thee gemaakt in het Gemenebest van Massachusetts, deze hoeveelheid wordt verdubbeld voor thee gemaakt in de stad Boston zelf.

12. Het koude smakeloze spul dat je erop aanzet om bier te drinken is eigenlijk helemaal geen bier, het is pils. Vanaf 1 november wordt alleen echte British Bitter bier genoemd en Europese bieren van bekende en geaccepteerde herkomst worden Lager genoemd. De substanties die vroeger Amerikaans bier werden genoemd, zullen voortaan worden aangeduid als Near-Frozen Knat's Urine, met uitzondering van het product van het Amerikaanse Budweiser-bedrijf waarvan het product wordt aangeduid als Zwakke nabij ingevroren Knät-urine. Hierdoor kan de echte Budweiser (zoals geproduceerd voor de laatste 1000 jaar in Pilsen, Tsjechië) worden verkocht zonder gevaar voor verwarring.

13. Vanaf 10 november harmoniseert het VK de benzineprijzen (of benzine, zoals je het tot 1 april 2005 mag blijven noemen) met de voormalige VS. Het Verenigd Koninkrijk zal zijn prijzen harmoniseren met die van de voormalige VS en de voormalige VS zullen in ruil daarvoor de Britse benzineprijzen gebruiken (ongeveer $ 6 / US gallon - wen er maar aan).

14. Je leert persoonlijke problemen op te lossen zonder gebruik te maken van wapens, advocaten of therapeuten. Het feit dat je zoveel advocaten en therapeuten nodig hebt, toont aan dat je niet volwassen genoeg bent om onafhankelijk te zijn. Geweren mogen alleen door volwassenen worden behandeld. Als je niet volwassen genoeg bent om dingen op te lossen zonder iemand aan te klagen of met een therapeut te praten, dan ben je niet volwassen genoeg om een ​​pistool af te handelen.

15. Vertel ons alsjeblieft wie JFK heeft vermoord . Het heeft ons gek gemaakt.

16. Belastingverzamelaars van Hare Majesteit's overheid zullen binnenkort bij u zijn om de verwerving van alle verschuldigde inkomsten te verzekeren (teruggeroepen tot 1776).

Bedankt voor uw medewerking en een geweldige dag.

John Cleese